Автор: Миша-Де Балашов

Фанатам полного привода (OFF ROAD) посвящается

— Эх, сынки, сынки, все пьете. Пьете и пьете!!! Все пьете, а потом опять пьете. Травку курите небось, марафет нюхаете. И колитесь!!! Как же не уколоться, конечно, колитесь, а потом пакет с клеем момент на голову и тут же таблеточку в рот. Или, наоборот, сначала таблеточку, а потом пакет на голову.

Нажретесь вот так в дребедан, дрезину, доску, дерьмо, до синевы, до чертиков, я эти слова хорошо помню, они все на букву Д, а потом на карачках ползаете, будто потеряли что-нибудь, а чего вам терять-то кроме валенок и телогрейки. Нет друзья, это так мать природа о вас заботится, это она вас в режим полного привода переключила, потому что режим 4×4, самый выгодный и надежный в сложившейся ситуации. Ну, а если по серьезному, что нужно делать если вы немножко выпили и с трудом ориентируетесь в пространстве?

Для начала вам необходимо встать на четвереньки, кстати, это — довольно естественная позиция для выпившего человека и нет необходимости проводить дополнительные тренировки. Преимущества этой стойки неоспоримы. Во-первых, таким образом, вы удлиняете свою «колесную» базу, и тем самым избавляете себя от продольной раскачки кузова (козления). Во-вторых, при подключенном переднем приводе гораздо выше проходимость. В-третьих, так гораздо проще сориентироваться: где голова — там перед, где ноги — зад, там где полярная звезда — север, с противоположного краю, соответственно, — юг. Неплохо, если у вас случайно при себе окажется компас. С компасом все становится гораздо проще. С компасом можно идти по азимуту. Внимание! При ориентировании по азимуту, во избежание головокружения, никогда нельзя выбирать для ориентира движущиеся предметы такие, например, как автомобили или птицы, а так же такие строения, как отделения милиции, мавзолеи, здания мэрии, Белый дом и Кремль. Эти объекты, как правило, усиленно охраняются, и вам вряд ли удастся подползти к ним ближе, чем на сто метров

Второе, что вам надлежит предпринять — это, включить пониженную передачу. Двигайтесь в пространстве медленно, но не настолько, чтобы заснуть, экономьте силы, они вам еще пригодятся при разборках с женой или в случае попадания в мед-вытрезвитель. К тому же, двигаясь медленно, вы станете практически незаметны для милиционеров, которые, как известно, реагируют только на все быстро движущееся и блестящее. При этом неплохо, если у вас в кармане все же имеется паспорт, лучше Российский, в этом случае вас, по крайней мере, не будут штрафовать за шпионаж в пользу иностранных государств и превышение скорости.

Ну и последнее. В случае остановки вас милицейским патрулем, коротко и вежливо представьтесь:

— Водитель такой то, провожу испытания в рамках исследования по теме: «Ослабление реакции на внешние раздражители у выпивших водителей в зависимости от процентного содержания алкоголя в крови» и козырните армейским термином: «Пешим по танковому». На милиционеров это произведет неизгладимое впечатление и у вас будет время отползти на безопасное расстояние. Если же милиционеры не оценили вашего юмора, резким движением свернитесь калачиком, оставив открытыми для ударов только защищенные телогрейкой спину и валенками ноги.

Счастливого пути!